Piadex

Opção 1 (Três rapidinhas):
 
* Um rapaz adentra a sala do médico e diz:
_ Doutor, jogando bola, a minha perna foi confundida!
_ Não seria contundida, meu jovem?
_ Não! Na hora de chutar, a minha perna foi confundida com a bola.
 
* Durante uma prova de Redação, a aluna indaga à colega:
_ Amiga, você sabe um sinônimo para “muitos”?
_ Vários.
_ Legal, mas eu só quero saber um!
 
* Dois jacarés estão conversando.
_ Cara, o meu pai está cheio da grana!
_ Ganhou na loteria?
_ Não, fizeram uma carteira com ele!
 
Opção 2:
 
Na sala estava sendo realizada uma prova para carteiro.
Um candidato leu a seguinte questão:  
“Qual é a distância entre a Terra e a lua?”.
Ele se levantou aborrecido e entregou a prova ao fiscal.
O fiscal surpreso indagou:
_ Por que você está fazendo isso?
_ Se é para percorrer uma distância tão grande, eu desisto da vaga!
 
*** Chegou a hora de saborear o prato principal!
 
* Três colegas de escola começam a exaltar as qualidades dos pais.
_ O meu pai corre rápido demais. Ele é capaz de atirar uma flecha, começar a correr e ultrapassar a flecha.
_ Você acha isso rápido? O meu pai é caçador. Ele consegue dar um tiro e chegar ao alvo antes da bala.
O terceiro, com um ar presunçoso, fala sorridente:
_ Vocês dois não sabem o que é rapidez!
_ Ah, é? O que o seu pai faz?
_ O meu pai é funcionário público.
_ E daí?
_ Ele trabalha até 18h, mas sempre está em casa uma hora antes.
 
*** Que tal terminar com três sobremesas?
 
* Dois homens estão saindo de um cassino.
Um está pelado e o outro apenas vestindo uma cueca.
O viciado nu fala:
_ Eu te admiro muito, Chico!
_ Por que, Pedro?
_ Diferente de mim, você sempre sabe quando é a hora de parar.
 
* Um homem cinqüentão está conversando com um amigo na rua.
De repente uma coroa simpática se aproxima.
_ Olá, Carlos! Não está me reconhecendo?
Carlos insensível bolou uma forma de constranger a mulher.
_ Huum, já sei! Foi na praia... 69?
A mulher, balançando a cabeça, respondeu:
_ Nada disso! Foi num motel, um “papai e mamãe” muito mixuruca!
 
* O jovem tinha um pênis muito pequeno.
Quando completou trinta anos ainda era virgem, mas logo conheceu uma enfermeira por quem se apaixonou perdidamente.
Antes de transar, resolveu confessar o problema.
Ela não ficou abalada.
_ Não se preocupe, querido. O tamanho não é o mais importante!
Entusiasmado com a resposta dela, ele abaixou as calças.
_ Ora, querido! Eu já vi pintos bem menores do que o seu!
O rapaz falou sorridente:
_ É mesmo, querida?
_ Claro! Eu trabalhei dois anos tomando conta de berçários.
 
***

Piadas de Corno"

O PAULISTA – Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA – Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.

O AMAZONENSE – Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.

O MINEIRO – Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO – Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”

O PARAIBANO – Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO – Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO – Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE – Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO – Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos...(aqui é assim mesmo pessoal carrancudo haha)

O MARANHENSE – Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.

O PARAENSE – Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.

O CEARENSE – Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO – Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….

A segunda lua de mel

Estão marido e mulher viajando para fazerem a segunda
lua-de-mel achando que assim vão dar nova via ao seu
casamento. O marido, todo empolgado, queria ir em
todos os lugares que foi na primeira lua-de-mel. Falou
para mulher:

- Lembra daquela gruta?

A mulher respondeu:

-Ah, lembro. Vamos lá!

Foram, transaram e voltaram. Continuam na viagem
quando o marido fala:

- Lembra daquela piscina?

- Claro que lembro! - responde a esposa, já caminhando
para o local.

Lá foram e depois de uns vinte minutos voltaram. Até
que o marido disse:

- E daquele cercadinho, você lembra?

- Lembro! - respondeu a esposa.

Foram lá, ficaram transando e quando saíram o marido
disse:

- Puxa, vou ter que confessar! Você gemeu mais do que
na primeira vez!

Ao que a mulher prontamente respondeu:

- Claro! Da primeira vez a cerca não era eletrificada!

Web Piadas Com doceecomomel

PORTUGUES

seu joaquim dono de uma mercearia gostava muito de conversar com os fregueses e nisso entrou um garoto e ainda na porta gritou,SR:JOAQUIM QUERO UM ROLO DE PAPEL DE LIMPAR CU,seu joaquim foi a loucura,sendo ele moralista pra casete,chamou o garoto e foi logo com muita educação falando
Ô MENINO VEM KA POR FAVORE,TEUS PAIS NÃO TE ENSINARAM QUE QUANDO AS PESSOAS ESTÃO CONVERSANDO E A OUTRA CHEGA PRA FALAR TEM QUE PEDIR LICENÇA?E OUTRA COISA TU NÃO PODES ENTRAR NO MEU ESTABELECIMENTO FALANDO PALAVRÃO,AGORA VEJAM SÓ,falou ele para os outros fregueses
OLHA A EDUCAÇÃO QUE ESSAS CRIANÇAS TEM HOJE EM DIA
como ele ja tinha dado o rolo de papel higienico ao garoto e esqueceu de cobrar e o mesmo ja estava na porta de saida ele perguntou ao garoto
Ô MENINO E PRA BOTAR NA CONTA
o garoto respondeu,NÃO SR:JOAQUIM E PRA LIMPAR O (C...)

O Médico, o Caipira e o Caderno

O Zé das Couves vai ao médico, pois há muito tempo seu "zezinho" não funcionava - e ele já estava PUTO. Chega lá, o médico examina, mexe, vira... e fala:
"Olha, seu Zé. O Sr. está estressado e por isso o "zezinho" não funciona. Vou lhe passar um remédio e o Sr. toma todos os dias, por 50 dias".
"Mas, seu dotô, eu só sei contá até 10. Passô disso, ieu num sei..."
"Não tem problema. Do outro lado da rua tem uma papelaria. O Sr. vai lá e compra um caderno de 50 folhas. A cada comprimido, o sr. arranca uma folha. Quando acabar o caderno, está na hora do sr. voltar aqui".
E o caipira foi. Chegando lá, a balconista o atendeu e ele pediu o caderno de 50 folhas. E a balconista pergunta:
"Brochura?"
E o Zé das Couves penas consigo:
"Dotozim fié da puta! Já cumeçô a ispaiá!"