Anedotas

O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama.
No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atrás da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito.
- O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido.
- Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas, pelado?
- Viu só?

Já comeram a minha também!

Piadinhas

O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina.
- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar?
Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
A noite, antes de deitar, o marido convida:
- E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão!

Piadex

O ladrão avança em silêncio pela casa.

- Jesus está vendo você - diz uma voz.

O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:

- Foi você quem disse que Jesus está me vendo?

- Foi - responde o papagaio.

O ladrão, aliviado, pergunta:

- Qual é o seu nome?

- Moisés.

- Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?

- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, acontecido nas imediações da Liberdade, tradicional bairro nipônico.

Quando interceptaram uma kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foi logo gritando:

"Desce todo mundo! Mãos na cabeça!"

A japonesada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome!

E eles, obedientes, foram se apresentando: 

Sartamo Obanko. 

Matamo Okasha. 

Kontiro Nosako. 

Katamo Osnique.

Saimo Koreno. 

Fugimo Nakombi. 

Osguarda Pararo. 

Tomamo Noku.

Ahh Boa essa

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto. 
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. 
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo. 
- Mas como foi que aconteceu isso? 
- É que ontem minha mulher estava de minissaia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. 
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Carrefour não...

Puta que pariu

Uma garota vai confessar-se. Ajoelha-se e fala ao Padre:
— Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados.
— Conte-me seus pecados, minha filha!
— Sou noiva há três anos e vou me casar na semana que vem. Ontem, à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho e ficamos conversando. Depois, convidou-me para conhecer o apartamento dele. Aí fui. Terminamos na cama, Vigário. Sabe, é que sou tão volátil!
— Volúvel, minha filha!
— Antes de ontem encontrei um amigo, que não via há muitos meses. Conversamos muito e fomos jantar. Então me levou para conhecer um motel novo, recém inaugurado. Fui e terminamos na cama, Padre. É que sou tão volátil!
— Volúvel, minha filha!
— No dia anterior, vi um amigo meu lá no shopping. Fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, levou-me ao apartamento dele e terminamos na cama. É que sou tão...!
— Como é mesmo a palavra, Padre?
— Puta, minha filha, puta!

Muito boa

Um casal de judeus, ambos com 38 anos, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta-lhes:
— O que posso fazer por vocês?
Jacó responde-lhe:
— Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico lhes diz:
— Não há nada errado na maneira como fazem sexo.
E, então, cobra R$ 70,00 deles pela consulta. Isso se repete por várias semanas. O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente, o médico, já não agüentando mais de tanta curiosidade, resolve perguntar-lhes:
— Afinal, o que estão tentando descobrir?
E Jacó responde-lhe:
— Não estamos tentando descobrir coisa alguma. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à sua casa. Também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Hotel Quatro Rodas, um quarto custa R$ 120,00; no Sheraton, R$ 100,00. Aqui transamos por R$ 70,00 e ainda sou reembolsado em R$ 42,00 pelo Plano de Saúde!

Loira é loira

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou sequestrar uma criança! - pensou!

Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

'Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira seqüestradora '

Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:

'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Rir melhor remedio

Um senhor entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou à funcionária:
— Quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa, totalmente atônita, respondeu-lhe:
— O senhor me perdoe, mas acho que não entendi direito o que me disse. Poderia repetir-me, por favor?
— Vê se ouve dessa vez, caralho! Disse-lhe que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
Ela pediu-lhe licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. O gerente achou que a funcionária não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. Dirigiu-se, junto com a bancária, ao caixa e perguntou ao futuro cliente:
— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
— Não existe merda de problema nenhum, porra! Acabei de ganhar 58 milhões de reais na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
— Entendo! E essa puta está dificultando as coisas para o senhor?!

Tirando onda

m pobretão vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um ônibus. Corre até ela e lhe pergunta:
— Por R$ 50,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher responde-lhe:
— Está maluco?!
Ele dá a volta na quadra, chega à esquina antes dela e indaga-lhe:
— Por R$ 500,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher retruca-lhe:
— Olha, cidadão, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
Ele dá a volta na outra quadra, chega à esquina antes dela novamente e torna a perguntar-lhe:
— Por R$ 5.000,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher pensa um pouco e responde-lhe:
— R$ 5.000,00?! Tudo bem, mas vamos ali no cantinho.
Ela abre a blusa, coloca os seios à mostra e os libera para o cara. O sujeito beija, alisa, passa as mãos, encosta a cabeça, beija novamente, e por aí vai, mas nada de morder, até que a mulher perde a paciência e lhe fala:
— Não vai morder não?
E o gaiato:
— Não! É muito caro!

Coisa de boiola

Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz. Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.
Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ficou louca de raiva e frustração!
— Seu impotente, como pôde mentir-me durante esses anos todos?! É melhor explicar-se bem!
O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:
— Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos!

Só rindo

Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetáculo anuncia para a plateia:
— Pagaremos R$ 30 milhões para quem executar três tarefas impossíveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.
De repente levanta um homem:
— Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e apaga a luz. Quando a luz apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante está saltitando de dor.
Agora a segunda tarefa. Apaga a luz. O sujeito dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor. Aplausos da plateia!
Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.
— APAGA PORRA NENHUMA, disse-lhe o elefante!

Rindo átoa

Quatro amigos encontram-se em uma festa após trinta anos sem se verem. Tomam alguns drinques, batem papo e um deles resolve ir ao banheiro. Os demais resolvem falar dos filhos. O primeiro diz:

— Meu filho é meu orgulho. Começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou Administração, foi promovido a gerente e hoje é o presidente da companhia. Ficou tão rico que no aniversário de um amigão deu-lhe um carro de presente.

O outro fala:

— Que beleza! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou trabalhando como entregador de passagens, estudou e se formou piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar como sócio na firma e hoje é o dono. Ficou tão rico que resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo.

O terceiro diz:

— Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho, que se formou em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico que, recentemente, deu um apartamento a um amigo que estava aniversariando.

O amigo que tinha ido ao banheiro voltou e perguntou:

— Qual é o assunto?

— Estamos falando do grande orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que ele faz?

— Meu filho não é propriamente um grande orgulho. É vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como garoto de programa, mas devo admitir que é sortudo e muito esperto. Fez aniversário outro dia e ganhou das bichas com quem anda transando um apartamento, um avião e um carro!

Religião e Crença

Um cara entra numa farmácia pra comprar camisinhas. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3, 9 e 12 e pergunta qual ele quer. 
- Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela é muito quente. Quero camisinhas porque essa noite será 'a noite'. Vou almoçar com os pais dela e depois vamos sair. To sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que comê-la uma vez, vai querer mais e mais, então, me dê 12. 
O farmacêutico dá as camisinhas e o cara vai embora. 
De noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros. Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda.
Começa rezar, mas continua rezando um tempão.
A namorada chega pra ele e diz:
- Você nunca me disse que você e religioso.
- Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico!!!

Duendes...

Lá estava um nego de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele. Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, e olha para a dele, que não chagava nem a uns 10 cm. E diz:
- Como é que você, anão, tem uma piroca tão grande enquanto eu, alto e forte, tenho essa coisinha?
- Isso é mágica!
- Duvido, mágica e o cacete!
- É sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma mágica para o meu pau ficar grande.
- Então faz essa mágica pra mim, por favor...
- Não sei, é uma mágica muito difícil...
- Vai, eu faço qualquer coisa...
- Então tá, fica de quatro que eu vou te comer!
- Está me estranhando? Eu sou muito macho!
- Então a mágica não vai funcionar e você continuará com essa piroquinha que parece de brinquedo.
- Ok, ok...
E lá foi o Nego ficando de quatro, o anão subindo no cara e metendo a piroca.
E o anão perguntou:
- Qual...O...Seu...Nome...?
- João.
- João...Quantos...Anos...Você...Tem...?
- 25.
- Qual...A...Sua...Profissão...?
- Pedreiro.
- João...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em duende...???

São Pedro e as Mulheres

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: 
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. 
São Pedro pega um lápis e um papel... 
- Podem falar! 
- Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual e o terceiro?
- Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois, todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação. O pedido n2 também foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso também alteraria o objetivo da Criação. Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por que, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...

Ahh Piadex

Carícias depois do sexo...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...

Piadinha sem graça

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
– A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez,ela quer de novo.
E o marido:
– Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

Piadinhas

A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres “Feliz Páscoa”.

Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem “Feliz Natal” na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
– Desculpe a minha curiosidade, moça… Mas por que você fez essas tatuagens?
– Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!

Piadex

O garotinho abaixa as calças e fala pedante para a garotinha:

— Você não tem um desses daqui!
Ela levanta a saia e responde:
— Não! Mas a mamãe disse que com uma dessas daqui eu posso conseguir quantos desses aí eu quiser!

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!

Piadinhas...

Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
– Poxa, Paulo, de que você morreu?
– Hipotermia, e você?
O amigo responde:
– Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Paulo responde:
– Se tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos...

Piadinhas Maliciosas

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá
O menininho diz:
- Ta escuro aqui...
O amante responde:
- Ã?... Ta mesmo...
Menino:
-Eu tenho uma bola de beisebol.

Amante:
- Legal...
Menino:
- Quer comprar?
Amante:
- Não, obrigado...
Menino:
- Meu pai está lá fora.
Amante:
-Ok, quanto?
Menino:
- Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá está o garoto e o amante presos no armário
Novamente.
Menino:
- Ta escuro aqui.
Amante:
- Ã?... Tá mesmo...
Menino:
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O menino:
- setecentos reais.
Amante:
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta:
- Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e
fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui...
O padre responde
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma...

Boa essa

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: - Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainnier, do meu chefe e até do seu irmão.

Piadas Sexsensual

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:

— Você quer que eu traga uma lembrancinha?

— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma inglesinha!

A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido

dá as boas-vindas:

— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?

— Ah, a inglesinha?

O marido acena com a cabeça, animado.

— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!

Piadas de salão de jovens

Dicas de uma sexóloga radical e estressada respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarreia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Piadex

Depois de 15 longos anos de convivência a mulher diz para o marido:
- Eu quero o divórcio!!!
- O que está havendo, meu amor?
- É que desde que nos casamos você só quer por trás...
- E isso é motivo para divórcio??
- É sim! O meu ânus era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje está igual a uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho... A gente não vai se separar por causa de 95 centavos,né?

Piadas de Salão

Um indivíduo vinha pela estrada, quando seu pneu furou. Ele encostou o carro para trocar o pneu quando apareceu Joãozinho, que ficou olhando. O homem saiu do carro, abriu o porta-malas e pegou o estepe.

- Moço, isso aí é o estepe? - pergunta Joãozinho.

O indivíduo responde:

- É sim, garoto.

- Meu pai tem dois desse aí.

O homem pega o macaco, e Joãozinho pergunta novamente:

- Moço, esse aí é o macaco?

- É, garoto.

Joãozinho diz: - Meu pai tem dois desse aí.

O cara vai, e pega o triângulo.

- Moço, esse aí é o triângulo?

O homem, estressado, responde:

- É, garoto pentelho.

- Meu pai tem dois desse aí.

O indivíduo pega a chave de roda.

Joãozinho fala:

- Moço, isso aí é a chave de roda?

- É sim, garoto chato, cai fora!

- Meu pai tem duas dessa aí.

- Sei, garoto... O homem terminou o trabalho e deu aquela mijada... o garoto ficou observando, mudo.

- E aí, garoto, vai dizer que seu pai tem dois desse aqui?

Joãozinho responde:

- Não.

- Ahááá, eu sabia!

O garoto continua. - Mas ele tem um que dá dois desse aí que você tem!

Dominio publico

Postado por Docecomomel